Bobo:

Perteneces a una generación irredenta, irreparable, irresponsable, irreflexiva e irrespetuosa, entre otras “irres”. Perteneces a una generación sin futuro, porque no se merece su pasado. Y tú (sí, tú) eres su más característico representante. De lo malo, te lo llevas todo, chico. Como que soy tu abuelo y como que te conozco tal que si te hubiera parido con mis propias manos, que ya te lo avisé, hace nada menos que dos años. Si tú has salido como has salido, espérate a ver con la que te viene tu camada, caso de que cometas la imperdonable incompetencia social de siquiera pergeñar a quienes tendrías el valor de llamar hijos.
A las púas esparcidas por los morros y las orejazas (que, además, las tienes llenas de pelos), a ese tatuaje del escorpión (¿no había nada más asqueroso que tu ya famoso escorpión?) alrededor del cuello, al de Stalin (que ni sabes quién fue ni lo que hizo) en toda la espalda, a todo eso, digo, tus herederos aportarán, a los fondos del legado cultural de un ser incomprensiblemente llamado humano, la generalización por todo el cuerpo de cicatrices artificiales (y carísimas) y la sustitución de un ojo sano por otro de cristal, con la efigie de Ramón, el chico de Eurovisión, que, para esas fechas, ya será un clásico y antiguo ídolo musical objeto de culto (¿Que no? Tratándose de tus churumbeles, seguro que sí. Ya lo verás. ¡Pasó con Shaft!).
Pero, aún más. Resulta que me comentan en el casino, con un cierto retraso, sobre una encuesta que han hecho, hace un par de meses, a los pringaos con los que compartes generación. Bien. Hablemos clarito. Resulta que, según la encuesta, a eso de los diecisiete años de edad, tú y tus colegas, hartos ya de follar de todas las maneras posibles y en todos los lugares imaginables, decís haber alcanzado eso que se llama “hastío por el sexo”. O sea, que estáis de echar polvos hasta la seta, vamos.
¡O sea! Que, en unos poquitos años, todo lo que tu abuelo que suscribe se empeñó y se empeñó a favor de la liberalización de las costumbres sexuales, todo lo que se escribió y se escribió a favor del amor libre (Weber incluido), todo lo que se sufrió y se sufrió en el enfrentamiento con la iglesia católica..., todo eso, digo, pues resulta que a tomar por culo (porque, insisto, vamos a hablar clarito). Resulta que, a estas alturas, poner la miel en la boca del cerdo ha significado (¡oh, paradojas de la vida!) que la miel ha dejado de ser miel, para pasar a ser una mierda, a eso de los diecisiete años de edad.
Nada más y nada menos.
Y pensar que hubo honorabilísimos cerebros (léase Freud) que se marcaron no sé cuántos volúmenes profundísimos, alrededor de la peregrina idea de que, lo agarres por donde lo agarres, el sexo es lo que manda. ¿Ah, sí? Pues ya me contarás qué va a ser de vosotros, si a los diecisiete años estáis como a los sesenta. Y si, entretanto, y por medio de la algún programa informático en versión MP3, habéis tenido algún hijo..., imaginaos, sólo imaginaos, con la que os va a venir. Porque su obligación será superaros en la barbarie. Yo, por mi parte, voy a seguir follando..., mientras pueda. Se siente, majetes.